人を不快にしてしまう自分が嫌い。ひねくれている。
それは育ち方のせいだとは思う。
誰とも話したくない。自分が何にも興味が無いから時事芸能の話題には
曖昧な相槌しか返せなくて呆れられるしガッカリさせるし話す内容がない。
自分の無知をさらけ出してしまう、恥ずかしいけれど直す気になれない。
申し訳なくて自分はなんて無知でしょうがない人間なんだと落ち込む。
人と話すたびに自己嫌悪で落ち込む。普段無口なのに困った時だけ人を
頼ってしまうクズ。
人の好意を素直に受け入れず雰囲気を悪くする。
そうして人が離れて行って落ち着くのにすこし悲しい。でも一人になりたい。
人と話して人も自分も嫌な気持ちになるのなら誰とも話さない生活をしたい。
それで余計人と話せなくなるのかもしれないけれどもう手遅れな気がする。
どうやってコミュニケーションをとっていたか思い出せない。
どうしてこんな性格になったのか。わからない。
楽しい事なんてあまりない。人を不快にさせたかも自分なんて最悪だって
落ち込んで泣く生活が嫌だ。
体もあちこち悪くなってるしもう嫌になってくる。
家族が悲しむからまだ死なないけれど。一応まだ好きなこともやりたいと
思えることもあるし。でも心身ともに健康になりたい家族ともども。
それだけなのになぁ。